В прошлых главах мы рассмотрели с гобой этап активных знакомств, когда ты изучаешь мужчин, присматриваешься к ним и выбираешь себе нескольких кандидатов, с которыми хотела бы идти дальше. Мы также обсудили, как реалистично их оценить и выбрать себе одного-единственного — того человека, с кем ты хотела бы прожить жизнь. Конечно, знакомство и отбор — значительные этапы, важный старт.
И я надеюсь, что после прочтения первой части книги ты нашла ответы на все вопросы и теперь знаешь, как работать над своими ошибками.
Сейчас мы переходим к еще более важным вещам, которые в нашей лестнице отношений фигурируют как «Эмоциональная близость» и «Серьезные отношения». Хотя это две отдельные ступеньки, мы рассмотрим их совместно — здесь слишком тонкая и важная связь, не хочется ее разрывать.
Почему я делаю такой акцент именно на этих двух этапах? Потому что здесь начинаются самые серьезные проблемы и самые серьезные ставки.
Конфликты на стадии знакомств, ошибки в выборе партнера — это неприятно, но терпимо, так как ты не так уж много теряешь.
Но когда ты уже выбрала себе пару и вознамерилась идти с ней в светлое будущее, ставки растут, растет ответственность, растут последствия — если что-то пойдет не так. А оно, как показывает опыт, часто идет не так, к сожалению.
И мы с тобой подробно разберем, что с этим делать.
Эмоциональная близость Скажи мне, милая подруга, что ты понимаешь под эмоциональной близостью? Как ты себе ее представляешь?
Родство душ, чтение мыслей?
Глубокое понимание друг друга? Когда не хочется расставаться ни на секундочку, не хочется отводить взгляд от любимого человека?..
Все верно, эмоциональная близость — это, наверное, самый романтичный этап, когда влюбленные переполнены нежностью настолько, что порхают выше облаков. Причем эти ощущения столь яркие и сильные, что некоторые девушки могут очень четко вспомнить их даже спустя много лет. Скажем, даже первую школьную любовь.
Мы с тобой говорили о разнице между влюбленностью и любовью. И вот это уже тебе подсказка: эмоциональная близость равносильна влюбленности.
Такая же яркая, такая же жизнерадостная и, в общем-то, такая же мимолетная. Если вспомнишь в своей жизни моменты, когда вроде бы сильно-сильно любила, а потом однажды утром проснулась и поняла, что все пусто на сердце — никакой привязанности не осталось, будто ветром унесло, — то это была эмоциональная близость, которая перегорела.
Почему она порой перегорает? Причин может быть масса.
Такая близость действительно похожа на костер.
Кончились дрова — он погас. А запас «дров» у каждой пары разный, да и расходуют их с разной интенсивностью.
Кто-то встречается каждый день, кто-то — раз в неделю, кто-то вообще общается через Интернет.
Кто-то привносит в отношения что-то новенькое, бодрящее (ищет новые «дрова»), а кто-то использует то, что есть.
Вот и получается, что у каждого свой срок.
К тому же, как ни странно, но многое зависит от физиологии и гормонального фона.
Влюбленность, интенсивность ощущений и их длительность определяются именно конкретными особенностями организма.
Что происходит в твоем теле, когда ты влюбляешься? Вырабатываются: 1. Фенилэтиленамины (ФЭА) — первые вестники созревающих чувств.
Это настоящая атака на организм, в результате чего мы имеем то прекрасное ощущение «полета», розовых красок вокруг, «бабочек в желудке».
У нас расширяются зрачки, ускоряется пульс, может скакать температура, снижается аппетит. И то, что в начале влюбленности плохо спится, — это тоже все происки ФЭА, их выброс приходится как раз на моменты, когда мы снова сталкиваемся со своим объектом симпатии.
2. Адреналин идет следом за ФЭА и помогает нам выдержать все «невзгоды на пути к любви». Мы можем не спать ночами, успевать и работать, и гулять с любимыми людьми, и совершать подвиги в их честь.
Вся наша физиология мобилизуется, приводится в боевую готовность. 3. Амфетамины вырабатываются после адреналина и добавляют нам эмоций.
«Американские горки» чувств — от бурной радости и криков о любви до ревности и смертельных обид.
Амфетамины помогают нам увидеть друг друга со всех сторон, в плюсах, в минусах, в высокой резкости.
Помогают отстоять свои границы и посмотреть, на что способен другой человек. Это встряска, придающая влюбленности особый оттенок страсти.
Обычно именно амфетаминовый период самый запоминающийся. 4. Допамин — гормон креативности и риска.
На эмоциональных «горках» вы уже вдоволь покатались, пора как-то урегулировать отношения.
Под допаминовым воздействием пара принимает решение — рискнуть или не рискнуть быть вместе после всего того, что проявили амфетамины. Присутствие другого человека в жизни — это серьезный риск, с которым надо считаться.
И здесь оба взвешивают — стоит ли оно того?
Конечно, Допамин как гормон риска подталкивает — стоит, стоит! Он облегчает принятие решения.
5. Эндорфины — приятный подарок в виде гормона радости. Организм считает, что вы с любимым уже достаточно друг друга изучили, можно немного успокоиться.
И в кровь твою выбрасывается эндорфин — наслаждайся этим периодом затишья, нежности, уравновешенной радости. Если на этом этапе пара уже сформировалась окончательно, были пройдены все предыдущие гормональные проверки, то эндорфин помогает паре выстоять первые бытовые столкновения.
Он сглаживает реакции, поддерживает настроение, поэтому часто даже когда люди начинают жить вместе, несмотря на очевидные нестыковки и проблемы — им хорошо.
Пятая фаза небесконечна.
Гормональный фон выравнивается через 18-20 месяцев, и тут уже важно, что мы имеем на самом деле — в реальности, а не на уровне чувств.
Если во время поддержки гормонов все притирки прошли успешно, пара уже срослась интересами и взглядами на жизнь — ей все нипочем.
Влюбленные становятся партнерами, которые отлично проживут и без эмоциональных встрясок. Если же конфликты уладиться не успели, то наступает разрыв.
Отсюда и пошла поговорка, что любовь, мол, живет три года. Весь этот карнавал может остановиться на любой фазе.
Если организм не выдерживает нагрузок, если он устал и ослаб, то эта гормональная атака может и не начаться в принципе — тогда человек не может влюбиться понастоящему.
Вроде и симпатичны ему люди, а «бабочек в желудке» нет. Точно также есть случаи, когда пятая фаза затягивалась на годы — это тогда, когда влюбленные не уставали ее поддерживать обоюдной заботой, а не просто кайфовали от собственных ощущений.
Для чего я все это тебе рассказала? Чтобы ты поняла, что эмоциональная близость — она же влюбленность — как раз таки и проходит параллельно со всеми выше описанными фазами.
Ключевое слово — проходит.
И если вовремя не перенаправить отношения по новым рельсам, на уровень «серьезных отношений», го она пройдет, кончится. И ты рискуешь однажды обнаружить, что уже не реагируешь на своего любимого с прежней нежностью.
Или это может первым обнаружить он. У кого на что организма хватит.
Ну что ж, мы поговорили о физиологии, давай теперь вернемся к тому, как это все проходит на уровне мыслей и ощущений.
Какие отличия эмоциональной близости от серьезных отношений?
Заодно и проверь, на какой стадии на самом деле находишься (или находилась) ты со своими партнерами.
Давай подведем итоги.
В чем отличия эмоциональной близости от серьезных отношений?
1. Интенсивность чувств Эмоциональная близость дает тебе потрясающую остроту ощущений и нежность к своему избраннику. Это волшебное время, романтичное и яркое, когда хочется кричать от полноты чувств.
Серьезные отношения потому и называются именно серьезными, что роль эмоций уходит на второй план. Влюбленные превращаются в партнеров и начинают мыслить более трезво и по-деловому.
Для кого-то как раз это и является проблемой — ты, моя дорогая подруга, задумывалась о том, почему именно «любовная лодка разбивается о быт» порой? Из-за того, что не осталось тех позитивных, вдохновляющих эмоций, которые были на старте.
Сохранить их — вот в чем секрет. 2. От мечты к реальности Влюбленные о многом мечтают и еще больше обещают — сама знаешь, как это бывает.
Особенно с влюбленными мужчинами.
И именно они, кстати, и боятся серьезных отношений, ведь обещания здесь уже приходится выполнять. Девушки обычно ответственнее и честнее, знают, на что идут.
Для мужчин же серьезные отношения — это стресс и ответственность, к которой многие из них совершенно не готовы. Думаю, ты сама легко вспомнишь не одну и не две подобных ситуации.
3. Не ухаживания, а обязательства То, что на стадии эмоциональной близости для тебя делают, — это ухаживания, это взаимопомощь. Мужчина делает для тебя что-то, потому что он хочет привлечь твое внимание, хочет как-то поучаствовать в твоей жизни.
Когда наступают серьезные отношения, у него появляются именно обязательства.
Он должен делать так и так, потому что вы так договорились, даже если он не сильно этого хочет.
Например, в период влюбленности вы могли созваниваться десять раз на день, потому что хотелось услышать родной голос. Сейчас у вас есть уговор, что нужно обязательно созвониться вечером.
Это уже — правило вашей пары.
Как не превратить эти правила и традиции в тюрьму, из которой хочется сбежать, — вот в чем тонкость.
4. Не намеки, а серьезный разговор Влюбленные флиртуют, общаются полутонами и намеками, не затрагивая такие темы, которые обсуждать дискомфортно. Отношения слишком радужные и слишком хрупкие, чтобы сталкивать их с действительно проблемными вопросами.
Но когда речь идет о переходе к чему-то более серьезному — деваться некуда.
Пара сталкивается с тем, что нужно решать дела, нужно обсуждать проблемы.
Очень важно, чтобы ты со своим любимым научилась именно говорить. Не намекать или ждать чтения мыслей, а просто и понятно объяснять, в чем дело и что бы ты от него хотела.
И, конечно, этому надо научиться и ему. Иначе — никак.
5. Не только досуг, но и рабочие будни Влюбленные часто делят только досуг — особенно если еще не начали жить вместе (а как мы с тобой говорили, после старта совместной жизни отношения как раз начинают переходить на этап серьезных).
Очень легко получать удовольствие от походов в кино, от ресторанов, совместного отдыха.
Делить вместе дела, бытовые вопросы, работу — намного сложнее.
Серьезные отношения — это не просто новая ступенька.
Это новый лестничный пролет — абсолютно новый уровень. Грамотно перейти сюда, не разрушив свою любовь, и удержаться тут — это искусство.
Это j то, что многим не удается и с третьего раза. Но именно о таких отношениях мечтают женщины.
О том, чтобы вместе и в радость, и в беду, и при этом быть не просто опорой друг другу, но все-таки любить. Знаешь, вспоминаю один рассказ из жизни, который заслуживает звания притчи.
Поделюсь им с тобой. «Пришел в отделение хирургии старый дедушка, лет за восемьдесят.
Просит поскорее снять ему швы с пальца. Все доктора заняты, вышел к нему молоденький медбрат.
— Подождете полчаса?
— говорит.
— Да мне бы быстрее, сынок. Опаздываю в больницу к жене своей.
Мне ее кормить пора. — А в котором часу она вас ждет?
— Да она меня и не ждет.
У нее болезнь Альцгеймера, знаешь…
Она даже не в курсе, кем я ей прихожусь.
— И вы все равно каждый раз к ней ходите?
— удивился парень. — Конечно, — кивнул головой старик и с неожиданной нежностью на лице улыбнулся, — она не знает, кто я. Зато я знаю, кто она… В тот день молоденький медбрат узнал о любви и верности что-то новое».
Задачи эмоциональной близости Ты можешь спросить меня: раз целью каждой из нас являются как раз серьезные отношения, то почему мы непременно начинаем с эмоций? Почему нельзя сразу договариваться о взаимных обязательствах и мыслить прагматично, чтобы не тратить время и свои душевные силы?
Чтобы не переживать, что где-то на стадии перехода отношения могут не выдержать и рассыпаться в труху вместе со всеми надеждами, которые ты в них вкладывала? Потому, дорогая моя подруга, без эмоциональной близости отношения рискуют и вовсе не завязаться.
Близость нужна, чтобы: Почувствовать человека Потому мы и называем этот период близостью, что ты и твой партнер сближаетесь, открываете друг другу свои сердца и души.
Вы общаетесь искренне и довольно откровенно, выкладывая то, что чувствуете.
Конечно, мы не берем те случаи, где мужчина изначально лукавит, это уже просто клиника. Мы говорим о том, когда и девушка, и парень искренне влюблены и хотят что-то из этого выстроить.
Есть такая присказка, что люди кричат, когда ссорятся, потому что их сердца далеки друг от друга, они друг друга не слышат. И наоборот — влюбленные ласково перешептываются, потому что их сердца рядышком, и им слышно даже легкий шепот.
Увидеть лучшие стороны друг друга В этом есть что-то от рекламы. Ты видишь лучшее в своем партнере, видишь его плюсы, запоминаешь их. И потом, когда возникнут какие-то трудности, ты будешь знать, ради чего тебе их преодолевать.
Девушки могут со мной поспорить, мол, не лучше ли сразу резать правду-матку, чтобы не прятать кота в мешке. Нет, не лучше.
Вот тебе пример: девушка, злая на мужчин из-за проблем в личной жизни, с ходу заявляет новому ухажеру: «Дорогой мой, я — та еще агрессивная стерва, будь к этому готов». После такой фразы любой здравомыслящий мужчина еще подумает, а надо ли оно ему. Но дело в другом.
Может быть, именно с этим человеком ей не пришлось бы быть стервой.
Может, он сумел бы разбудить в ней нежность, вернуть ей веру в любовь, и речь об агрессивности и вовсе не шла бы!.. Понимаешь? Создать ощущение интимности На этапе знакомства тебе хотелось узнать об этом человеке все. Потом, когда ты уже знала его лучше, ты понимаешь — а комфортно ли тебе с этим?
Эмоциональная близость — это такая подушка безопасности, когда все еще можно откатить назад без больших потерь.
И, кстати, многие откатывают — это правда. Отношения, прерванные на этом этапе, не худший вариант.
Здесь еще нет общих дел и обязательств. Есть чувства, есть какие-то надежды, но их крушение легче пережить.
Поэтому если что-то не так, если какие-то серьезные несовпадения обнаружились, лучше не тянуть силком своего избранника в серьезные отношения, надеясь, что там он все переоценит, а вернуться на первую ступень и поискать кого-то еще. Тут, главное, не бояться начинать сначала. И вообще — не бояться.
Ошибки эмоциональной близости Ранняя сексуальная близость Самая частая и самая опасная ошибка. Мы с тобой говорили, что этап эмоциональной близости прекрасен своей неопределенностью и, в каком-то смысле, безопасностью.
Действительно, если что-то идет не так, можно легко остановить отношения.
Но лишь в том случае, когда близость на самом деле только эмоциональная. А если ты уже спишь с мужчиной, ситуация усложняется многократно.
Девушки по природе своей относятся к сексу не так свободно, как мужчины.
Это всегда определенное доверие и обязательства.
И получается, что еще на этапе влюбленности ты уже как будто наводишь мостики к серьезным отношениям.
Уже начинаешь думать о вашей паре, как о чем-то долгоиграющем. Конечно, ты переполнена чувствами, ты готова отдать мужчине все-все-все, даже если и сомневаешься, что, может, не стоит.
А мужчина в этот момент оценивает все совершенно иначе. Он не загадывает так далеко.
И наибольший осадок остается именно после такого разрыва: «Я его любила, я для него все делала, а он!..» Пишет Лена, подписчица клуба «Хочу Замуж»: «Не могу ничего понять…
У меня есть мужчина, который приезжает ко мне для того, чтобы заняться со мной любовью.
«Пришел — увидел — победил!
» Нам хорошо вместе!
Нас тянет друг к другу.
Но дальше интимного плана дело не доходит, свободные отношения, без обязательств и клятв любви. Он нравится мне очень!
Да и я ему тоже… Мы свободны.
Я не замужем, он не женат. Мне просто хочется знать, как он относится ко мне. Понимаю, что нет обязательств…
А вот задать ему вопрос о нас как-то не решаюсь. Сначала отношения такие меня устраивали, а теперь он как-то ближе стал, дороже!..
Я к нему привязалась, а ощущаю себя так, будто мной просто пользуются, а это так неприятно…
Просто мерзко ощущать себя «объектом использования».
Что делать?
Бросать его? Очень тяжело думать об этом». Еще один минус ранней сексуальной близости: если что-то в постели пойдет не так, вам тяжело будет это обсудить.
Отношения еще не дозрели до той стадии, когда можно спокойно говорить о наболевшем. Вот и получается, что проблема уже обнаружена, а решить-то ее пока нельзя.
Зато смотрите вы друг на друга уже по-другому, немножко искоса. Ну и наконец — редкому мужчине не придет в голо-1 ву мысль: а вдруг она со всеми такая раскрепощенная?..
И потом эту мысль ему будет очень тяжело прогнать, пусть даже он и сам тебя торопил в постель. Игра в другого человека «Прошлые отношения приучили меня надевать маски, и я так привыкла, что уже и не могу по — другому.
Когда знакомлюсь с парнем, я такая вся искрометная хохотушка, стреляю глазками, хотя на самом деле это вообще не я!! Уже начинаю думать, что лучше бы, как обычные люди, на первом свидании замыкалась в себе.
Потому что я замыкаюсь ПОТОМ, когда человек уже привык к веселью, и для него это каждый раз ШОК!» Илона, подписчица клуба «Хочу Замуж» Желание казаться лучше в глазах любимого приводит к тому, что мы начинаем играть роли. Это как раз и3 разряда шуточек, что, мол, девушка до свадьбы вся такая ухоженная, скромная и милая, а после — властная баба в спортивных штанах.
Четко отслеживай разницу между принципом «показывать свои лучшие стороны» и отыгрышем роли, когда ты показываешь чужие лучшие стороны.
Конечно, сейчас вы встречаетесь не так часто и в идиллических условиях (опять же, вы делите в основном досуг), и тебе хватает сил изображать из себя нечто.
Но рано или поздно тебе придется эту маску снять, а твоему любимому, возможно, испытать культурный шок. Стоит ли проверять отношения на прочность такой вот шоковой терапией? Закрывать глаза на минусы, теша себя надеждами Это то, чего делать нельзя категорически (и все продолжают делать).
Надежда — отличное качество и тем не менее совершенно недопустимое в нашем случае. Ты, дорогая подруга, должна четко понимать, кто перед тобой.
Будь честна с собой и в своих отметках.
Думать, что вот это меня не сильно раздражает, да и потом, пообщавшись со мной, он вообще перестанет так себя вести — это заранее подставлять под удар свое будущее. Эмоциональная близость нужна, чтобы окончательно решить, стоит ли дальше с этим человеком идти по лестнице отношений или все-таки нет. И тащить за собой балласт в надежде, что что-то поменяется, не имеет смысла.
Делится своим опытом Лена, подписчица клуба «Хочу замуж»: «Мы находимся на 3-й ступени 8 месяцев. На следующую ступеньку наших отношений не хочет переходить он! Так привык жить один, привык к своему месту жительства, делам, к своим привычкам.
А может, он никогда не сможет измениться?!
Меня это очень тревожит, я же жду-жду, а может, зря жду…» Я понимаю, что когда ты чувствуешь в своем сердце тепло и нежность, очень хочется верить «розовым очкам». Но ты сама понимаешь, как это опасно.
Если тебе сейчас сложно привести мысли в порядок, советую вернуться к табличке-портрету, который мы придумывали раньше, и сравнить ее с твоим избранником. Как много пунктов попадает в «Обязательное», «Желательное»?
А как много — в «Неприемлемое»?
Предъявлять требования Довольно забавно наблюдать, когда мужчина или девушка начинают капризничать и всерьез чего-то требовать друг от друга на столь раннем этапе. Ты можешь попросить о помощи, поддержке или услуге, но требовать еще рано.
Своими требованиями ты ставишь партнера в тупик: мол, я ж ей еще не муж, а она уже хочет тако-о-ого!.. Не требуй у мужчины многого. Ведь разве тебе было бы приятно, если б он прямо сейчас начал предъявлять тебе претензии за то и за это? Ты ему пока ничего не должна.
И это взаимно. «Считаю, что мужчины какие-то необязательные.
Ты его любишь, ты с ним спишь, а он все это не считает поводом для нормального участия в твоей жизни. Все равно: ты — отдельно, я — отдельно.
Или я многого прошу?!» — пишет Эльвира.
Если все пойдет нормально, у вас с ним будет возможность серьезно поговорить и установить какие-то общие обязательства. А так, если мужчина сам не чувствует — вот, я готов, я хочу делать для нее что-то всерьез — ты его не заставишь.
Наоборот, будет реакция отторжения. Мол, чего это мне сегодня нотации читают?
Ну не позвонил я вчера, и что?.. Торопить события Девушкам всегда хочется так, чтобы раз и навсегда.
Чтобы сразу было ясно — это ОН! И чтобы этот волшебный ОН сразу взял замуж, сразу перевез в свой замок и сразу началась та самая счастливая жизнь, о которой с детства мечталось.
Ну что скажешь, разве нет?.. В каждой девушке живет маленькая принцесса-фантазерка, и ей хочется всего и сразу.
Потому часто У нас крыша едет от нетерпения — мы пристаем к любимому человеку с глобальными вопросами чуть ли не через две недели после знакомства. Ну, конечно, ты е мысленно уже и платье выбрала, и замуж вышла, и детей от него родила двоих — Данилку и Машеньку.
Только он об этом ничего не знает, и для него вопросы: «А когда мы съедемся вместе? А когда ты познакомищь меня со своими родителями/друзьями?
А когда мы поженимся?
» — это просто катастрофа. Поэтому пожалей своего любимого, дай ему время и не торопи события.
Вот как, например, пишет Ксения: «Мне 20 лет, и я нахожусь на 3-м этапе отношений 2 месяца.
Срок очень маленький, но мы любим друг друга!
Он уже подарил мне кольцо на день рождения, но как такового предложения не делал, но это даже хорошо!
Желание выйти замуж — это одно, а вот отношения — совершенно другое! Хочется насладиться каждой стадией в полной мере!
Нельзя же сразу в омут с головой…
» Чрезмерное доверие Любовь слепит разум и окрыляет надежду. Вот и получается, что мы не думаем головой, а живем мечтами.
В мечтах ты уже видишь свою счастливую замужнюю жизнь с Этим Прекрасным Человеком и, конечно, хочешь открыться перед ним вся, как есть.
Хочешь сблизиться с ним максимально, вручить свое сердце на шелковой подушечке. Пойми меня правильно, дорогая подруга, я не хочу быть разрушителем твоих мечтаний, но это важно — не доверяй мужчине на все 100% на этапе эмоциональной близости, пусть тебе хоть сто раз кажется, что вы созданы друг для друга.
Еще будет время обменяться секретами, а пока не стоит раскрываться полностью. Девушки не раз обжигались на том, что слишком доверяли на ранних этапах отношений, и за этим следовал болезненный разрыв.
Делись с мужчиной только той информацией, о которой не пожалеешь случае чего.
Береги свое сердечко. Боишься отказать Вместе с любовью в твое сердце приходит и страх: а вдруг, если я ему откажу, он меня разлюбит?
А вдруг мое «нет» его так ранит, что он уйдет к более сговорчивой?
И ты готова отдать ему все, что попросит, соглашаешься с любой его инициативой, лишь бы только чувствовать его одобрение.
Это в корне неправильное мироощущение, милая моя. Чаще всего происходит наоборот: мужчинам скучно с податливыми и послушными.
Удобно, но невыносимо предсказуемо. Это не значит, что нужно специально мучить его игрой в «да» — «нет», но если ты что-то делать НЕ хочешь, значит, не стоит.
Жертвы (даже ради любви) до добра не доводят.
Пишет Катя, подписчица клуба «Хочу Замуж»: «Я не смогла устоять, переспала с МЧ на 3-м свидании.
Ну что сказать — секс был хорош, но меня внутри все равно терзает, что вот он сам так себя повел, что поторопил, что не подождал, блин.
Неужели ему нужен только секс от меня?..
Даже если это и не так, я все равно теперь не могу от этих мыслей избавиться, они все портят…
» Ты ухаживаешь, а не он Во время эмоциональной близости ты, милая подруга, имеешь отличный шанс расслабиться и принимать Ухаживания мужчины. Наслаждайся вниманием к своей персоне, благодари любимого человека искренней радостью, но не перехватывай инициативу.
Не начинай ухаживать за ним в ответ.
Сейчас он добивается твоего внимания, скажи ему «спасибо» и расслабься. Когда отношения перерастут в серьезные, у тебя еще будет возможность порулить (хотя я все равно настаиваю, чтобы ты не перехватывала мужскую роль и не бегала за мужчиной, как он сейчас бегает за тобой).
А пока — лови момент и отдыхай! Интермедия.
Частые вопросы А что делать, если тебе не нравятся варианты, которые предлагает мужчина?
Если мужчина раз за разом предлагает тебе сходить на футбол вместо театра, значит, он просто не понимает, что тебе интересно.
Подумай, а ты вообще доносишь до него информацию о своих вкусах? Как именно ты это делаешь?
Если проблема повторяется, пора освоить искусство намеков и начать делиться своими желаниями.
Только это не означает говорить ему: «А пойдем в кино, я купила билеты!..» или капризно требовать: «Отведи меня в театр!
» Можно мимоходом озвучивать: «А ты знаешь, через неделю будет премьера отличного фильма!..
Видела рецензии — очень понравились!
Было бы здорово его поскорее посмотреть…
» Или, например: «Полцарства отдала бы за мятное мороженое! Честное слово, уже три дня хожу и только о нем и думаю…
» Когда мужчина за тобой ухаживает, он находится в таком особом режиме…
знаешь, он просто автоматом отслеживает все, что связано с возможностью тебя порадовать. Ему только нужно понять — что тебе надо.
И если это не норковая шуба через две недели знакомства — он постарается это для тебя сделать.
Главная хитрость в том, чтобы не требовать — требования отбивают всю охоту стараться для тебя, — а вдохновлять. Что делать, если мужчина пассивный?
Это случай потяжелее. И сразу я задам тебе вопрос: милая, а почему он пассивный?
Он не хочет что-то делать для тебя? Он вообще за тобой не ухаживает?
Или он от природы такой — всегда и со всеми?
Очень важно, чтобы ты распознала причины.
В первом случае — боюсь, что в ваших отношениях что-то не так. Если мужчина не пытается за тобой ухаживать, значит, либо ты ему не слишком интересна, не стоишь его усилий, либо он просто получает от тебя все, что ему надо, за просто так. Согласись, оба варианта не сильно радостные.
Во втором случае ситуация на любителя.
Тебе просто нужно взвесить — готова ли ты всю жизнь подталкивать своего мужчину к действиям?
Быть его генералом и музой в одном лице?
Есть девушки с таким железным характером, которым с пассивным мужчиной даже легче — он слушается, не конкурирует, выполняет приказания. Но если ты не такая «бой-баба», то подумай, как ты видишь ваши отношения через год, через пять лет? Как долго ты сможешь играть роль его вдохновителя?
Оно тебе надо?
Почему ты все еще с ним?! Маленькая остановка, прежде чем мы перейдем к дальнейшему материалу. Милая, если ты сейчас состоишь в отношениях, в которых тебя что-то уже долго не устраивает, скажи, почему ты их не разрываешь?
Это важный вопрос. Я хочу, чтобы ты подумала и ответила мне честно.
Потому что — я тоже буду честна с тобой — 80% девушек отвечают: «Я боюсь быть одна.
Я боюсь быть никому не нужной, а тут у меня вроде бы еще есть какие-то чувства…
» Делится своей историей Евгения, подписчица клуба «Хочу Замуж»: «А я со своим любимым и дорогим человеком на ступеньке эмоциональной близости нахожусь уже, наверное, лет 7 или 8. Подруги и родные говорят: «Брось, забудь!» — уверены, что уже никогда мы не перейдем на следующий этап наших отношений!
Не знаю, что меня держит? Думаю, что чувства, мои чувства.
Потому что не будь их — все бы рухнуло в одночасье.
Периодически впадаю в панику и депрессию, осознавая, что действительно уже ничего не сможет измениться, потом вроде бы все проходит, и я снова начинаю верить, что все к лучшему.
Господи! Как я устала!
» …Боязнь изменить свою жизнь, боязнь одиночества — это разрушительный страх, который толкает нас на глупости.
Нельзя ему поддаваться. Поэтому если ты чувствуешь, что я права, если у тебя что-то внутри вздрагивает испуганно при слове «быть одной» — значит, остановись.
Несчастливые отношения как таблетка от одиночества — не лучший вариант.
Есть другие способы, как лечить это ноющее чувство в груди, о них мы еще поговорим. А если мужчина не настроен на серьезные отношения и сразу говорит об этом?
Здесь может быть два варианта. Он защищает себя или свою территорию.
Может, чего-то боится.
Может, у него был негативный опыт, и теперь само слово «серьезные» вызывает у него страх. А бывает, что это просто демонстрация, эдакая поза «недоступности».
Вообще, мужчина часто не готов к серьезным отношениям. Это женщина может сказать: «Я готова!
Я смогу!
» — причем даже если в этот момент у нее никого нет. Она все равно готова. Просто ждет своего шанса.
А вот мужчина часто не спешит. Он говорит: «Я еще не созрел, я не уверен, я подумаю…
» Но часто бывает так, что когда рядом с ним появляется женщина, которая к отношениям готова и в которую он влюбляется, его мнение меняется.
Постарайся честно ответить себе на вопрос: какой случай у твоего мужчины?
И нет ли у него, случайно, «антибрачного синдрома», о котором мы говорили в предыдущих главах?
Период эмоциональной близости — сколько он может продлиться? Это очень индивидуально, я могу задать только ориентировочные рамки.
Иногда эмоциональная близость возникает чуть ли не на первом свидании, иногда на втором, на третьем. Совершенно нормально, если она длится месяц или даже два. Иногда неделю-две. Но пойми меня правильно — все зависит от тебя и твоего мужчины.
Как часто вы видитесь, какие у вас жизненные позиции.
Многие молодые пары в принципе не сильно спешат к серьезным отношениям, у них этого нет в приоритете.
Романтика устраивает обоих.
Люди более взрослые уже, конечно, иначе смотрят на этот вопрос, у них есть цель, есть понимание, что и когда они хотят построить в своей жизни. В общем, неделя — это маловато.
Месяц-два — нормально.
А бывает, знаешь, и совсем интересно.
Пишут мне с вопросом: «Вот уже шесть месяцев ничего не происходит.
Не тороплю ли я события?» Сама знаешь ответ, верно?