Иногда сделать правильный выбор бывает нелегко, поскольку промолчать — значит не вступиться за справедливость, а высказаться — влезть не в свое дело. Как понять, где проходит граница «наших» дел?
Неблагодарное дело
Выражение «Давать советы — дело неблагодарное» известно многим. И не лишено смысла. Казалось бы, человек, дающий совет, выполняет огромную психологическую работу — он не только анализирует собственный опыт, но и пытается соотнести его с ситуацией другого человека. Однако труды советчика редко бывают оценены по достоинству. Почему так происходит?
Во-первых, опыт каждого человека сугубо индивидуален. Складывается он не только из событий, которые пришлось пережить, но и из особенностей характера и темперамента. То, что принесло пользу вам, совсем необязательно окажется полезным и для другого человека. Во-вторых, вы можете не знать ситуации целиком и видеть ее в искаженном свете. В таком случае ваш совет не просто окажется бесполезным, но может принести вред. В-третьих, большинство из нас редко бывают беспристрастными: тот, кому мы советуем — друг, родственник или любимый человек. Это значит, что нами невольно учитывается и собственная выгода из сложившейся ситуации.
Учитесь у психологов
Если понаблюдать за работой психолога, то нетрудно заметить: грамотный специалист редко дает советы. Почему? Все просто: даже самый мудрый совет вряд ли принесет другому человеку пользу, если он не пришел к этому выводу самостоятельно. Именно поэтому психологи стараются не советовать, а задавать наводящие вопросы и уточнять детали. Это делается для того, чтобы пришедший на прием человек имел возможность разобраться в себе, своих желаниях и прийти к нужным выводам самостоятельно. Такой подход приносит куда больше пользы, чем простой совет. Учитесь этому умению у психологов!
Для примера возьмем ситуацию: к вам пришла подруга с жалобой на начальника, а вы при этом считаете, что и начальник доброго слова не заслуживает, да и сама работа подруге не подходит. Вы, конечно, могли бы ей «раскрыть глаза на жизнь» и посоветовать просто сменить работу. Но, скорей всего, подруга к этому еще не готова, и ваш совет только усугубит ситуацию. Попробуйте повести себя как настоящий психолог! Выслушайте ее, расспросите о том, что ей нравится на рабочем месте, а что нет, и как, по ее мнению, она могла бы изменить ситуацию.
Любую свою идею, мысль относительно другого человека озвучивайте вопросом. Вы увидите, насколько более продуктивными станут ваши доверительные разговоры.
Установите границы
Для чего нужны границы? Чтобы не начать отождествлять себя с другим человеком и его проблемами. Нельзя воспринимать ситуацию так, как будто она происходит в вашей жизни. Вы можете посчитать это сопереживанием, однако, если оно слишком сильно затрагивает вас, начинается разрушение самого себя. Для того чтобы этого не происходило, проведите четкие границы: чем вы реально можете помочь в сложившейся ситуации? И хотя в некоторых случаях бывает достаточно просто обнять человека, психологи говорят, что совместное проливание слез редко приносит ощутимую пользу.
Здоровый эгоизм
Не стоит вмешиваться в ситуацию, если она слишком сильно затрагивает ваши интересы. Возможно, вы посчитаете это эгоизмом и начнете винить себя, но в действительности любая помощь другому человеку так или иначе нужна нам самим. Вспомните знаменитые слова Матери Терезы: «В конце концов, все, что вы делаете, нужно не людям. Это нужно только тебе и Богу». Поэтому, если вам приходится переступать через себя или вы вмешиваетесь в чужие проблемы без искреннего желания помочь, лучше всего остаться безучастным. В конце концов, иногда именно это и оказывается лучшей помощью.
Возьмите в привычку задавать себе ряд вопросов, перед тем как вмешаться в ситуацию: действительно ли вы хотите помочь? Чем вы реально можете помочь? И самое главное: вы уверены, что после вашего вмешательства станет лучше? Слушайте свое сердце, когда отвечаете на вопросы, оно непременно подскажет правильное решение!
