Проверить состояние отношений помогает упражнение, которое я называю «Розочкой». Для начала подумай, какие чувства ты испытываешь в отношениях.
Просто позволь своим мыслям плавно течь, а памяти работать в удобном ей режиме, не напрягайся, не пытайся «придумать» или срочно выдать ответ. Вспомнится само.
Записывай эти чувства на листик.
Счастье.
Ревность. Доверие.
Нежность. Злость.
Обида. Презрение.
Надежды.
Зависть.
И т. д. Не смущайся и не фильтруй, пиши, как есть. Потом, когда ты выпишешь подробно все, что всплыло в памяти, проставь оценки по баллам от одного до пяти, например: 5 — да, я постоянно испытываю эту эмоцию, 1 — редко испытываю.
А теперь начерти розочку из того количества лучей, сколько эмоций ты написала, и отметь на каждом луче проставленные баллы. Должна получиться диаграмма-цветок, по которой сразу видно, какая эмоция выражена ярче, какая — слабее.
Это эмоциональный профиль твоих отношений. Можешь проделать его несколько раз в течение пары недель и посмотреть, как поменяется динамика.
Пригласи своего партнера, пусть он тоже создаст свой профиль. Уверена, что при сравнении ты придешь к очень интересным выводам, ведь эмоциональные реакции другого человека всегда будут отличаться.
Это можно предложить даже в виде обычного психотеста и сделать вместе как-нибудь вечерком.
Вам обязательно будет о чем поговорить и чем поделиться друг с другом в результате. Правила коммуникации Если ты хочешь «перезагрузить» отношения, тебе нужно пересмотреть и то, как ты общаешься со своим партнером каждый день.
Проверь, не нарушаешь ли ты базовые правила коммуникации в паре.
1. Отношения — танец для двоих Не забывай, что вы — в одной лодке.
В отношениях не может постоянно вести кто-то один, вы танцуете общий танец, под одну музыку, близко друг к другу.
А не что ты выплетаешь бачату в одном углу, а он медленно перемещается в ритме румбы. Вам нужно учиться слушать друг друга, быть вместе, как единый организм.
Когда отношения на себе тащит кто-то один — неважно, будешь это ты или твой молодой человек, — конец уже близок.
Невозможно эту ношу нести долгое время самостоятельно. Устанешь, выдохнешься, обидишься, бросишь и пойдешь дальше.
Точно.
«У меня такая ситуация, что завидуют все подруги, а я сама места себе не нахожу.
Вот обычно говорят, что один в паре любит, другой — позволяет себя любить.
И в нашей паре это ОН любит. Ая — позволяю.
Всегда думала, что это будет приятно, но по факту — совсем нет. Мучаюсь совестью, не могу ему объяснить, что от такого количества ласки, котоую он на меня выплескивает, мне уже тошно, я в ней тону.
Мне нужно другое, и он, самое главное, может мне это дать.
Просто считает, что не нужно.
Хотя я вроде уже объясняла… Хочу, чтобы он понял, что отношения так не выстроишь — руководствуясь только своим мнением…
» — история Марии. Чтобы иметь крепкие отношения, нужно считаться с мнением второго человека, делиться с ним правом принимать решения.
Нужно подчеркивать свои общие интересы, общие цели, развивать ту часть жизни, которая у вас на двоих.
Потому что если вы вроде как вместе, но ты планируешь свое будущее отдельно, а он — отдельно, то, скорее всего, общего будущего у вас и не будет.
2. Разделение ответственности «У меня порой возникает чувство, что у моего мужчины какая-то совсем другая стратегия жизни. Вроде общаемся же с ним, когда спрашиваю напрямую — ты этого хочешь?
— говорит, мол, да, а ведет себя по-другому. Вроде же мы пара, я пытаюсь учитывать всегда наши общие интересы, а вот у него с этим проблемы.
То он думает только о себе, то — только обо мне, забивая на себя, а я так тоже не хочу, ведь чувствую себя виноватой. Короче, у нас никак не получается шагать «в ногу»…
», — жалуется Анна, подписчица клуба «Хочу Замуж».
Важно, чтобы решения в паре принимались совместно. Вы вместе определяете, куда вам двигаться и в каком направлении.
Не он решает за двоих, не ты, а сообща.
Потому что часто так бывает, что вся инициатива и ответственность за результаты сваливается на кого-то одного, и в итоге получается стабильный перекос.
Представь себе, что вы с любимым плывете в одной лодке — и при этом гребешь, допустим, только ты. Мало того, что это тяжело, так ты еще за двоих выбираешь направление. Окей, доплыла как-то, вот он, берег желанный, а твой любимый говорит — а где это мы? Я сюда не хотел!
Поплыли в другую сторону!.. А ты уже устала, у тебя уже сил нет и желания что-то менять.
Поэтому нужно все проговаривать в процессе — куда вы идете, зачем и какими темпами. И, конечно, поддерживайте друг друга на этом пути, тогда вы точно доберетесь до цели.
3. Установка психологических границ Есть вещи приемлемые и неприемлемые, но, к сожалению, на лбу у нас не написаны наши предпочтения. И о многих из них даже не догадаешься, пока не столкнешься на практике.
Поэтому тебе лучше не ждать столкновения, а прояснить этот вопрос, объяснив партнеру, что для тебя в диалоге недопустимо, какое поведение ты считаешь категорически отрицательным, и узнав подобное про него. Это довольно интимные подробности из сферы личных страхов и вкусов, но вы все-таки уже пара и имеете полное право на интимные подробности друг друга.
Тем более, если это позволит избежать конфликтов.
И к этому же пункту я хочу отнести еще один аспект — границы твоей личности.
Дело в том, что я часто говорю тебе: будь частью пары, думай о паре и т. п., но при этом ты должна не потерять себя. Знаю, норой нелегко провести границу между пространством пары и самой собой, но ты уж постарайся.
У тебя всегда должно оставаться что-то лично твое, что не зависит ни от кого — ни от друзей-подруг, ни от любимого человека, пусть хоть ты сто раз в нем уверена. Это вопрос психологической безопасности.
Комментирует Марта: «Из прошлых отношений я вынесла, что всегда нужно оставлять в жизни что-то только свое.
Какой бы ни был классный МЧ у тебя под боком, не стоит знакомить его со всеми своими друзьями, записывать его в свой любимый спортклуб и т. п. Это как с брачным контрактом — стоит рассудить, какая часть твоей жизни, и имущество остается только твоим. На всякий случай.
Потому что нет ничего хуже, чем после разрыва постоянно натыкаться на мужчину и следы его деятельности вокруг себя».
4. Не суди по себе Твой избранник вовсе не должен быть похож на себя. Он не должен любить то же, что и ты, слушать такую же музыку, общаться с такими же людьми и т. п. Не жди от него такого, не жди от него телепатии.
Он отдельная личность, со своей картиной мира и мировоззрением. Подбирать человека так, чтобы он был твоим близнецом, не имеет смысла, и стремиться сделать из него такого впоследствии — тоже занятие не самое продуктивное.
Часто девушки считают, что мужчина должен сам догадаться, чего они хотят: розы, шубу, конфеты или билеты на Мальдивы.
И может быть, он и догадается — но путем проб и ошибок. Зачем его мучить?
Давай своему любимому подсказки, рассказывай, что тебе в этом мире нравится, потому что если он будет судить по себе, то ты получишь в подарок боксерские перчатки и ящик пива.
Очень хороший способ, кстати, не говорить ему: «Милый, купи мне это», а высказываться в более мягкой форме: «Я была бы так рада сходить в театр!..» То есть ты информируешь человека о том, что тебе нравится, какие у тебя предпочтения, а он, уже, будучи в курсе, принимает решение.
Ты и не ставишь его перед фактом, и не заставляешь играть в угадайку — то, что мужчины очень не любят.
5. Не бойся хвалить Но, конечно, хвалить надо пропорционально делу.
В умах девичьих ходит два стереотипа — лучше я не буду его хвалить вообще, чтобы не расслаблялся, и, наоборот, надо хвалить его за каждый добрый поступок очень активно, чтобы он стремился к большему. И это — совершенно лишние крайности.
В первом случае человеку вообще скоро станет с тобой грустно, во втором — перехвалишь и что? Поэтому благодари мужчину искренне, так, насколько ты обрадовалась. Если тебе что-то очень-очень понравилось — не стесняйся проявить свои чувства (помнишь, что я говорила?
Они — маркер ваших отношений, не бойся их). Если мужчина очень старается, но не попадает в цель, поблагодари его, похвали его за старания, но не за результат, ведь он его еще не добился. «Мне так нравится хвалить своего мужчину — он прямо расцветает на глазах!
Стараюсь себя сдерживать, чтобы не приелось, но искушение велико! И я заметила, что если его хвалить за хорошее, то потом не приходится ругать за плохое — он просто на это плохое не переключается, т. к. хочет, чтобы я его еще раз похвалила», — радуется Настя.
Критику человек отвергает подсознательно, даже если умом он ее слушает и старается вести себя адекватно.
Поэтому метод пряника (но так, чтобы не пересолодить) — оптимальный. Знаешь, как в дрессуре, когда собакам или морским котикам дают вкуснятину за правильное поведение.
Пример смешной, но с людьми это тоже работает.