В последнее время я чувствую вокруг себя вакуум. Вроде все по-прежнему: здороваемся, общаемся, но мои отношения с окружающими лишены душевности. И даже Марина, которая раньше рассказывала о своих трудностях, сейчас на вопрос, как дела, отвечает формально и сухо: «Все в порядке».
А Наташа (она во второй раз вышла замуж, опять неудачно), когда я принимаюсь советовать, как вести себя с мужем, молча отворачивается. Но больше всех поразила Инна. Что, спрашивается, я сказала не так? Просто объяснила, что повышать голос на детей — не лучший метод воспитания.
А она разозлилась: «Не учи меня жить!» Я ведь от души интересуюсь делами окружающих, вникаю в их проблемы и сложности.
А в ответ получаю черную неблагодарность. Почему люди так реагируют? Теория и практика Бернард Шоу как-то сказал: «Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается».
Но как я могу игнорировать Маринкины планы сделать ремонт своими руками? Она моя подруга, и я просто обязана ей посодействовать.
Нет, клеить обои и белить потолок я не умею… А вот помочь дельным советом могу. Ради подруги готова весь день искать в Интернете новые способы шпаклевки стен.
Дело не в том, что мне нечем заняться. Дело в том, что мне… не хочется разгребать завалы в собственной квартире. Да, у меня сломаны розетки и люстра держится на честном слове, не говоря о вечно текущем кране.
Ну и что? Помощь близкому человеку гораздо важнее. И все же сердце наполняет горькая обида, когда Марина благодаря моей чисто теоретической помощи, разумеется, осваивает управление перфоратором и всем знакомым с гордостью сообщает об этом. Забыв упомянуть, что это я объясняла ей правила эксплуатации.
Отсюда мораль: если воспользовавшись вашим советом человек достигает успеха, все лавры он приписывает исключительно себе. Но попробуйте напомнить о своей роли в его триумфе — в ответ вас ждет только раздражение. Зато если он потерпит фиаско, виноваты будете вы — та самая задушевная подруга, которая дала неудачный совет.
Вывод. Наш интерес к делам ближних и дальних вовсе не так бескорыстен, как кажется. Если человек не имеет желания, а зачастую и смелости взять контроль над своей жизнью, он начинает активно вмешиваться в жизнь других, создавая иллюзию собственной занятости.
Чем-то важным, глобальным и очень альтруистическим: он ведь тратит время не на себя, а во благо окружающих. На самом деле такое участие в жизни других людей — обычное оправдание собственной бездеятельности. За что мы не любим умных и красивых Наташа меня раздражала: слишком красивая, слишком умная — при каждом удобном случае подчеркивала, что учится в аспирантуре.
Было в этом что-то неправильное, глобально несправедливое: ну не может среднестатистическая девушка быть мисс Совершенство! А потом я узнала ее тайну. Несмотря на интеллект и неземную красоту, Наташе катастрофически не везло в личной жизни.
Как тут было не пожалеть бедняжку: первый муж ей изменял, а второй вообще сидит на ее шее, почти год ищет работу. Я стала подбирать ей статьи, щенные мужской психологии, успокаивать разговорами о несправедливой судьбе.
Особенно семейной. Но однажды поймала себя на странной мысли: а ведь у меня к Наташе возникли теплые чувства в тот самый с момент, когда я узнала, насколько она… несчастна. Даже более несчастна, чем я. Мой муж тоже не идеален, но он не заводит романов на стороне, да и зарабатывает прилично.
И если до знакомства с Наташей я считала, что мне не очень повезло с супругом, то теперь констатирую: бывают варианты и похуже! Если в нашей жизни что-то не ладится, велик соблазн встать на позицию «внутреннего Ребенка»: «У меня ничего не получается, я ни на что не гожусь!
» Только вот пребывать в ней не слишком комфортно — кому приятно чувствовать себя неудачником. Как избавиться от чувства неудовлетворенности? Проще всего найти того, кому еще хуже!
А затем выяснить, в чем конкретно он несчастен. В какой степени?
Как часто-, только по будням или по выходным тоже? Знаменитый психолог Эрик Берн метко назвал этот стиль человеческих отношений поиском изъяна. Подтверждая очевидное Если быть до конца откровенной, я не слишком люблю детей.
Наверное, просто еще не созрела для материнства. Во всяком случае, когда слышу рассказы Инны о проказах ее малышей, у меня начинают шевелиться волосы на макушке.
Но больше всего изумляет сама Инна: как можно быть такой безответственной? Ведь везде пишут, что дети должны быть зачаты в любви, при этом будущая мама просто обязана готовиться к этому событию минимум полгода: вести здоровый образ жизни, мыслить позитивно. Когда Инна жалуется на гиперактивность старшего чада, я еле сдерживаюсь, чтобы не сказать: «Что ж ты хочешь, если выходила замуж, легализируя последствия бурно проведенной ночи?
» Конечно, я не настолько бестактна, чтобы говорить об этом вслух. Вслух я советую обратиться к психологу со старшим и к диетологу с младшей. Это же неправильно, чтобы трехлетняя девочка была такой полной!
Во-первых, Инна постоянно закармливает малышку сладостями (наверное, компенсирует недостаток внимания к ребенку). А во-вторых, слишком строга к девочке, отсюда и лишний вес. Однажды Инна, не выдержав, оборвала меня: «Вот роди своих детей и воспитывай, как хочешь!
» Я задумалась: а ведь она права. И мои дружеские советы произносятся с единственной целью — доказать себе правильность собственного выбора. Да, я не хочу иметь детей.
Почему? Достаточно посмотреть на отпрысков Инны.
Моя точка зрения подкреплена конкретными наблюдениями и фактами. И вот они, эти «факты». Смотрят на меня двумя парами глаз.
Младшая при этом безостановочно поглощает конфеты. Скрытая выгода Мне повезло с начальством, Лиза не только хороший профессионал и управленец, она еще умеет чутко прислушиваться к мнению подчиненных. Например, моему.
Когда ее повысили, многие перешептывались за спиной: «Это потому, что она родственница генерального директора!» А я прямо и честно сказала ей в глаза: «Не обращай внимания, тебе просто завидуют! Усиль дисциплину, все сразу и затихнут».
В результате я получила самый перспективный проект, на который претендовали многие коллеги. Кстати, я была единственной, кто после корпоратива шепнул Лизе: «Подумаешь, перебрала слегка, с кем не бывает.
Ты ведь так устаешь, надо когда-нибудь и расслабляться». Тогда эти слова казались мне искренними. А теперь, когда я стала любимой фавориткой начальницы, понемногу задумываюсь: может, я просто талантливый манипулятор?
Согласитесь: не у каждого получится так виртуозно внушать руководству нужные мысли. Когда встал вопрос о том, кому выдать премию, я скромно сказала: «Лиза, ты, как человек принципиальный, никогда не позволишь себе руководствоваться личными симпатиями.
За это тебя и люблю!» Догадываетесь, кто в итоге получил эту самую премию?