«…Я общаюсь с одним парнем. И больше никого ни у меня, ни у него нет. И о детях мы говорили. И об отношениях в семье.
И живу я у него на выходных. И с родителями я знакома, маме нравлюсь.
Но нет у меня уверенности в том, что он — это ОН». Елена, подписчица клуба «Хочу Замуж» Мы поговорили с тобой об отношениях, о выборе мужчины из многих кандидатов — вещи, полезные каждой девушке, желающей выстроить свою личную жизнь. Но теперь перейдем именно к замужеству.
Как определить, что перед тобой мужчина, с которым тебе действительно стоит создавать семью? Что именно он для этого подходит идеально?
Иногда ведь бывает — перед тобой на самом деле хороший мужчина, вы друг в друге заинтересованы, но все же — можно ли на него рассчитывать именно в плане брака? Ведь у тех, кто читает это, стоит вопрос не просто о крепких отношениях (хотя без них никуда, конечно), но именно о том, чтобы пройти по всем ступеням лестницы отношений до счастливого замужества!
Итак, делюсь с тобой «принципом светофора».
Этот простой тест поможет тебе определить, насколько твой мужчина подходит для брака. При чем здесь светофор?
При том, что мы будем ориентироваться на «да» и «нет», как на огни светофора.
Зеленый («да») — иди, красный («нет») — стоп. Первый поворотный пункт.
Твой мужчина свободен?
Если да — отлично, можешь переходить к пункту номер 2. Если женат (официально или просто находится в гражданском браке долгое время), то это мгновенный сигнал «Стоп».
Я уже говорила об этом и не боюсь повториться — мы с тобой не будем рассматривать женатых мужчин. Это табу и сильнейшая отрава для женского счастья.
Невозможно развивать отношения и искренне надеяться на счастливое будущее с человеком, который женат на другой. Какими бы сказками он тебя ни кормил: разведусь, не хочу уходить из семьи из-за детей, общего имущества, отсутствия своего жилья — миллион других веских причин, правда в одном: он не уйдет.
Исходи из этого, смирись с этим, ищи другого.
Если он так в тебя влюблен, то пусть сперва уладит свои личные дела, действительно разведется, а потом появляется на горизонте. В противном случае ты теряешь свое время и силы, вкладывая их в заведомо рисковый, убыточный проект.
Второй поворотный пункт.
Эмоциональная доступность Здесь опять нужно сделать оговорку о том, что все мы разные.
Если ты — человек очень эмоциональный, то, конечно, не стоит ждать от партнера непременно такой же глубины чувств. Но смысл в том, что человек должен быть эмоционально открыт.
Это первый признак доверия. Есть люди глубоко интровертные, которые не выпускают на-гора свои чувства — с ними строить отношения гораздо сложнее.
Тем не менее даже интроверты приоткрывают свое сердце тем, кто им небезразличен. Если вы вместе радуетесь, вместе печалитесь, если мужчина рядом с тобой может быть и задумчивым, и расслабленным, и сердитым и не смущается тебя — это большой плюс.
Он допускает тебя на свою территорию именно в психологическом смысле. Это зеленый свет.
Имей в виду, что эмоциональная открытость будет меняться в зависимости от времени вашего знакомства. Поэтому если вы общаетесь всего пару дней, но ты уже проверяешь мужчину по «принципу светофора» — делай скидку на то, что этот человек просто к тебе еще не привык, потому не стоит ждать от него сильной эмоциональной прозрачности.
Ну и, наконец, помимо эмоций, человек должен быть тебе понятен или как минимум интересен: тебе должно быть интересно его разгадывать, и он должен позволять тебе это, т. е. время от времени все же раскрывать карты. В противном случае получается игра в одни ворота, из которой не вырастает прочная семья.
Третий поворотный пункт: он готов вступить в брак Тут я даже не имею в виду именно брак с тобой.
Речь идет о том, что его ничего не должно сильно отвлекать. Мужчина может быть весь отдан работе: допустим, у него цель — за ближайшие три года увеличить оборот бизнеса в два раза.
Или он планирует эмигрировать в Америку через полтора года.
Ясное дело, что эти цели очень конкурентны с браком, и… в глазах мужчины брак может просто не выдержать конкуренции, даже если уже будет ребенок.
А ведь так часто бывает: что работа у мужчины стоит на первом месте.
Своей историей поделилась Екатерина: «Нынешние отношения с мужчиной у меня весьма запутанны.
Я понимаю одно, что для моего мужчины самое главное на данный момент — его работа.
Весной этого года я познакомилась с ним в тот момент, когда встречалась с другим. Причем, когда он со мной знакомился, я ему честно сообщила, что не одинока.
На что он мне сказал: «Если не замужем, то не считается». Активно меня добивался, и я сразу дала ему понять, что меня интересуют только серьезные отношения.
Потом начала встречаться с ним и бросила другого по определенным причинам. Мы активно двигались по лестнице отношений…
причем он мне говорил, что он ищет серьезных отношений, хочет жениться и не приемлет понятие «гражданский брак», несмотря на то что раньше был женат. Для меня он стал настоящей находкой — серьезный, с хорошей работой, хозяйственный…
у него много тех качеств, которые я ценю в мужчинах. Все вроде бы хорошо развивалось, потом он уехал на 2 недели отдохнуть, вернулся и… погряз в делах настолько, что я его не видела уже больше 2 месяцев (исключение — на полчаса приехал на мой день рождения).
Причем когда я ему говорю, что мне это все надоело и, мол, у него, наверное, кто-то появился, то он все сводит в шутку, в мои домыслы.
Я его пыталась бросить (я ему несколько раз писала, чтоб он больше мне не звонил, раз нет для меня времени), но он мне не позволяет это сделать и звонит мне снова, как только «остыну», но все равно не находит для меня времени.
Самое забавное, что он действительно много работает, он мне чаще всего звонит именно с рабочего номера телефона.
Любимая женщина — его работа.
В общем, тихо перехожу снова на первую ступеньку отношений и считаю, что пора искать кого-то другого, кто будет меня ценить и находить для меня время».
Поэтому не ставь под удар свое будущее, а заранее проясни ситуацию — готов ли мужчина часть своей жизни отдать отношениям? Готов ли в принципе рассматривать перспективу брака в обозримом будущем?
И — насколько обозримом?
Знаешь, бытует мнение, что мужчина женится не на любимой женщине, а на той, которая оказалась рядом тогда, когда он решил наконец завести семью.
Поэтому если твой потенциальный супруг говорит, что ближайшие года три он будет занят работой, потому никакого брака, имей в виду — за эти три года вы можете сто раз расстаться или отношения с тобой ему немного наскучат.
В итоге через три года он может жениться, да. Только на другой.
Поэтому если у мужчины брак наличествует только в отдаленном будущем — лучше не стоит останавливаться на его кандидатуре. Кроме того, обычно на этом этапе выясняется, не является ли человек носителем так называемого «антибрачного синдрома».
Это вечные холостяки, которые в силу характера, плохого личного опыта, каких-то психологических травм или просто образа жизни испытывают к браку отвращение и считают его концом жизни. Такие люди могут даже жить гражданским браком, поскольку внутри у них все равно живет ощущение, что все это — «без обязательств», но стоит завести разговор о серьезных отношениях, как сразу находится тысяча поводов сменить тему.
Причем эти поводы даже могут на какое-то время вводить тебя в заблуждение. Пишет мне Даша: «…
Мой мужчина женат, его не устраивает его жизнь, но менять что-то не спешит. Все говорит, чтоб подождала, пока подрастут дети (а им уже 20 и 22 года!
). Меня не отпускает и не хочет пока со мной жить вместе.
А мои года молодые проходят, а я все жду — и не знаю, сколько ждать и чего ждать?!» Вот такой случай — это клиника.
Здесь нечего ждать, у такого мужчины всегда найдется новая причина».
Четвертый поворотный пункт. Психическая стабильность Может быть, этот пункт стоило поставить даже первым, ведь если здесь что-то не в порядке, то сразу загорается красный свет, и это 100% — нет! Думаю, мне не стоит подробно объяснять, что имеется в виду, так? Потому я расскажу в двух словах.
Важно, чтобы твой мужчина был уравновешен и не склонен к истерикам или приступам гнева. Идеальный характер: сказал — сделал.
Но даже если все не так замечательно, то мужчина все равно должен быть последовательным и психически стабильным. В том числе если речь идет о таком спорном параметре, как ревность.
Некоторые девушки любят, когда их ревнуют, но всему есть предел. Поэтому если твой мужчина рвется в драку с любым, кто на тебя посмотрит — это уже не проявление любви, это диагноз и психологическое расстройство.
Пятый поворотный пункт.
Семейные ценности Этот пункт последний.
Его имеет смысл обсуждать, только если на всех предыдущих поворотах мы видели зеленый свет.
Все просто — у вас с мужчиной должно быть взаимопонимание в вопросах семьи. Поговори с ним по душам, узнай, как жили его родители, что в его семье считалось нормой, как он видит идеальную семью, сколько детей хочет и когда, как он представляет себе распределение ролей и т. п. Вопросов миллион, но важно получить эти ответы еще до брака, чем после свадьбы обнаружить, что вы не можете договориться.
А это ведь самое главное — даже если вы представляете себе семейную жизнь по-разному, то умение находить компромиссы будет вашей палочкой-выручалочкой.
Итак, подведем итог. Мужчина, подходящий для брака, должен быть: — свободным; — эмоционально доступным; — психически стабильным; — разделять твои семейные ценности; — быть готовым вступить в брак.
Все эти пять пунктов необходимы.
Если хотя бы один из них дает красный свет — значит, поворачивай назад. Девушки спрашивают порой: а если есть только три из пяти?
Нет, милая моя подруга, нужны все пять. Иначе лодка ваших отношений рискует разбиться о скалы непонимания еще до свадьбы.
И еще один момент: если ты думаешь, что человек не подходит по одному из пунктов, но это не беда, ведь после знакомства со мной он все переосмыслит, то я сразу хочу тебя остановить. Этого не будет.
Если мужчина не готов вступить в брак, ты его не переубедишь, скорее, наоборот, испугаешь упрямством и настойчивостью. Если у него какие-то иные, отличные от твоих, семейные ценности, ты тоже с этим ничего не сделаешь.
Он взрослый человек, перевоспитать его не удастся, даже «во имя вашей великой любви» и со всей твоей старательностью. Представь, что тебе сейчас говорят: «…
да семья — это фигня. Брак — отстой, забудь о нем. И вообще мужики никому не нужны, замуж хотят только клуши глупые».
Разве тебе это понравится?
Вот представь себе ситуацию наоборот: у тебя есть свое мировоззрение, и если кто-то будет на него наезжать, ты же отреагируешь агрессивно? Так и твой мужчина.
Он уже не поддастся перевоспитанию. Ты его не изменишь, так что или будь готова иметь дело с тем, что есть сейчас, или уходи от него вообще.
Вечные холостяки «Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то что нет этой возможности. Я. может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть…
Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой.
Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!
» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали — нельзя, и сразу захотелось именно вилкой.
И. главное, вот она — вилка, лежит.
Много вилок…
» «О чем говорят мужчины», фильм Точно так же я хотела бы отметить и «антибрачный синдром».
Не думай, пожалуйста, что вот тебе-то точно удастся «излечить» от него мужчину — это опаснейшая иллюзия, о которую разбивались сердца сотен девушек.
«Антибрачный синдром» формируется годами, и избавить от него мужчину может только шоковый, его собственный опыт.
Да и то — не всегда. Знаешь, когда мужчина твердо уверен, что его в браке не ждет ничего интересного, и его личный опыт, а также опыт всех друзей, это подтверждает — переубедить его невозможно.
Часто такие мужчины еще и мучаются мыслями, что каждая последующая девушка может быть лучше предыдущей, и бегают от юбки к юбке, не в силах остановиться.
Хорошо там, где нас нет — это про них. Они, кстати, могут искренне верить, что вот когда найдут идеальную женщину, им перехочется менять партнерш, и они смогут остановиться. Но этого не происходит никогда.
Если ты смотрела фильм «Дневник Бриджит Джонс» (а если нет, то очень рекомендую), там был прекрасный герой, которого играл Хью Грант.
Обаятельный, нахальный бабник рассказывает девушке, которой недавно жестоко изменил: «Я раскаялся, я верю, что буду счастлив лишь с тобой. Если даже ты не сможешь меня успокоить, то не сможет никто».
Этим словам тысячи лет, их произносили тысячи мужчин, и женщины, от природы жалостливые, верили и обжигались снова. Не вступай в эту игру, милая моя подруга.
Откажись сразу и наотрез. Как говорится: «Всю жизнь ищу волшебника.
А попадаются одни сказочники». А сейчас, раз уж речь зашла о сказках и сказочниках, я расскажу тебе, дорогая подруга, самые популярные мифы отношений.